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Pour tout dire, Stéphane Chapuisat n’est pas un grand fan des États-Unis. Carlos Valderrama sur la pelouse, c’était Platini + Maradona avec la coupe de Tahiti Bob et la moustache de Jean-Pierre Marielle. Lors de la rencontre Bulgarie-Nigeria du 21 juin 94, les toilettes des vestiaires ont toutes été occupées par les coéquipiers du milieu nigérian Sunday Oliseh, pas seulement pour aller chier, comme il le dit simplement, mais à cause du stress et de la nervosité. Avant la finale Brésil-Italie du 17 juillet 94, Ricardo Rocha a pris la parole et a commencé à dire à Bebeto et Romario qu’ils devaient attaquer comme des pilotes japonais de la Seconde Guerre mondiale. Quand il habitait Plainevaux, tout près de ce qu’on appelle d’ailleurs Houte-Si-Plou (l’équivalent de Pétaouchnok en France), le…

Pourquoi les parents dont les enfants ne captent rien à rien disent-ils que leurs gosses sont des HPI? Je pense que quelque part, c’est pour se rassurer. Quel est le pire plat inventé, selon toi? Les poissons panés. C’est dégueulasse. Les gens qui te disent que ça, c’est du poisson… Je peux te dire que mon chien en dessous de la table, il en a pas mal bouffé. C’est quoi le dernier truc qui pue la merde que t’as expérimenté? Changer le lave-vaisselle. Il fallait que je remonte la porte sur le nouveau. Ça m’a cassé les couilles. Mais une fois qu’elle est mise, t’es bien content. Pourquoi ils sont nuls au foot, les Belges? C’est à cause des Français. On est rentrés dans leur tête. Après, ils ont déjà…

Mercredi 16 octobre 2024. Lionel Messi signe à 37 ans un triplé et deux passes dé avec l’Argentine contre la Bolivie (6-0). Une réponse aux 900e et 901e buts de Cristiano (39 piges), inscrits un mois plus tôt avec son Portugal face à la Croatie et à l’Écosse. Bilan? Égalité parfaite: dix hat tricks chacun en sélection –record mondial, évidemment. Le monde normal vit l’an 2024 après J.-C., celui du foot boucle l’an 20 de l’ère Messi-Cristiano, deux noms bibliques pour un mano à mano pavé de 13 Ballons d’or (8+5). Sans le savoir, le Portugais et l’Argentin ont été les deux anges annonciateurs des Temps Nouveaux, ceux du football transhumaniste, contemporain de ce mouvement scientiste apparu ces dernières années et qui défend l’effrayante idée de “transformer ou dépasser l’homme…

Après une semaine internationale longue comme un jour sans pain, la Champions League fait sa réapparition. Ce mardi 22 octobre, le PSG reçoit le PSV au Parc. L’occasion pour Salim d’inviter les copains à la maison. La soirée entre couilles démarre par quelques vannes, et se poursuit par une conversation très sérieuse sur les implants capillaires turcs. L’avant-match est interrompu par l’arrivée du livreur de pizza cinq minutes avant le coup d’envoi. Les choses sérieuses peuvent enfin commencer. Enfin presque. Salim a beau avoir 18 commandes sur la table basse, il n’a aucun abonnement à Canal. “C’est trop cher, et puis je vais pas payer pour les analyses de Laure Boulleau.” Place donc à l’IPTV et à son interface dégueulasse. Salim tente Canal, malgré Laure Boulleau. C’est flou, ça saccade.…

1. QUELLE EST LA PREMIÈRE CHOSE À LAQUELLE TU AS PENSÉ EN SORTANT DU LIT CE MATIN? Au foot, comme tous les jours. Et à l’entraînement à venir, à ce que je dois mieux faire… On sort d’une défaite (2-1 à Auxerre), et dans ces cas-là, les jours qui suivent sont toujours un peu plus durs. 2. EST-CE QUE QUELQU’UN DANS VOTRE VESTIAIRE COMPREND CE QUE RACONTENT JUNYA ITO ET KEITO NAKAMURA? J’étais le plus proche de Junya avant l’arrivée de Keito parce qu’on a longtemps fait chambre commune. Ito est timide, il ne parle pas beaucoup, mais Keito pas du tout, c’est un grand bavard! Là, j’apprends un peu le japonais, je comprends quelques mots, surtout depuis notre tournée là-bas l’été dernier. 3. SI ON EXCLUT TON JAPONAIS BALBUTIANT, TU MAÎTRISES CORRECTEMENT…

Tu as 35 ans, tu viens de t’engager avec Bordeaux, relégué administrativement au quatrième échelon du football français cet été, où tu marques des buts pour le plaisir. Comment se passe la vie dans le sud-ouest jusqu’à présent? Très bien. Je suis arrivé aux Girondins par l’intermédiaire de John Williams, qui est devenu directeur sportif, c’était déjà lui qui m’avait fait venir à Amiens lorsqu’il occupait ces fonctions là-bas. J’ai étudié sa proposition, j’ai vu que le club avait été relégué, et j’ai estimé qu’il s’agissait d’un super projet dans lequel m’impliquer et prendre du plaisir. Et paradoxalement, c’est aussi un rapprochement familial: ma famille est restée dans l’Essex, un comté à l’est de Londres, et je rallie l’Angleterre plus rapidement maintenant que lorsque j’étais à Amiens. C’est tellement facile.…

1980 JUIN 1987 Jean-Michel Aulas, un jeune entrepreneur, devient président de l’OL, à l’époque pensionnaire de D2. La même année, des spectateurs turbulents se retrouvent dans la tribune Jean Bouin du stade Gerland: les Bad Gones sont nés et, comme ils l’affirment sur leur site, leur histoire sera “intimement liée” à celle de JMA. 1989 Après la montée en première division, les Bad Gones migrent vers la tribune nord de l’enceinte lyonnaise, aka le “virage à la pendule”. Une croix celtique, symbole du néofascisme, figure sur l’une des premières écharpes du groupe. “Les Bad Gones, à l’époque, s’affichent ‘patriotes’, voire nationalistes, et flirtent, pour certains, avec le néonazisme”, écrit Franck Berteau dans Le Dictionnaire des supporters. 1990 SEPTEMBRE 1992 Dans la nuit suivant un OL-Strasbourg, deux hommes profanent le cimetière…

Ali, la défense et les sacrifices Ali Kobeissi a des souvenirs brumeux de son dernier match dans le championnat libanais. C’était pourtant il n’y a pas si longtemps que ça, le dimanche 22 septembre dernier pour être exact. Ce jour-là, dans le nord du pays, son équipe, Chabab Ghazieh, affrontait le tenant du titre, le Nejmeh Sporting Club. “C’est la meilleure équipe du Liban, l’équivalent de l’OM en France, précise le latéral droit. La saison venait de reprendre, il y avait plein de fans en tribunes, c’était un match important. Mais c’était aussi quelques jours après l’attaque contre les bipeurs du Hezbollah… On savait que quelque chose d’encore plus grave allait se passer.” Kobeissi admet ne pas avoir été “très concentré” sur les attaquants adverses. Il était plus inquiet pour…

“Il est où Kaaris? On peut m’amener Kaaris?!” Sur le parking du centre de vie Raymond-Kopa du Stade de Reims, Fabien Onteniente commence à monter dans les tours. Jogging remonté au genou sur la jambe gauche –façon Nicolas Anelka– pour laisser apparaître une chaussette de foot, le réalisateur de Camping et Disco secoue ses troupes après la pause déjeuner. Didier Bourdon réajuste sa fausse moustache après un roupillon dans une chambre du centre de formation, tandis que Gérard Lanvin sirote une coupe de champagne avec le président Jean-Pierre Caillot. En cette grise journée d’avril dans la Cité des sacres, le rappeur sevranais finit par se pointer à bord de sa grosse BMW, qu’il gare entre les bolides des joueurs rémois et un vieux combi Volkswagen rouge, garé de travers face…

Le coin des parieurs Il y a quelque chose qui nous échappe. Ton pari “M’Bala Nzola buteur” a été validé… Or, le Lensois n’a pas marqué contre Saint-Étienne! Tu as trafiqué la machine? (Rires) Pas du tout! En fait, Winamax a choisi de comptabiliser le joueur sortant, si jamais son remplaçant réussissait à marquer derrière. Sur ce match, M’Bala Nzola sort à la place de Labeau-Lascary, et ce dernier marque juste après son entrée en jeu. Bon, j’avoue que c’est un sacré coup de chance sur ce coup-là. Comme ce but de Victor Osimhen, qui te sauve les fesses grâce à son retourné acrobatique à la 92e minute. Pour la petite histoire, je ne voulais même pas parier sur lui, car il a commencé sur le banc. Je suis serveur dans un…

Il est 18 heures et des poussières, le jeudi 3 octobre 2024, à Saint-Ouen, et devinez quoi? Il fait froid. Au milieu du trafic, des commerçants qui fument des clopes sur le trottoir et des travailleurs parisiens qui traversent le périph’ pour retrouver leurs apparts aux loyers un peu moins indécents que dans la capitale, une petite foule marche à la hâte en direction de la rue du Docteur Bauer. Ses membres n’ont pas d’écharpe verte et blanche autour du cou et ne se dirigent pas vers l’antre du Red Star FC pour voir du mauvais football. “Je suis journaliste, laissez-moi entrer!”, tente de gruger une dame à la voix grave certifiée Marlboro Gold. Un chapeau sur la tête, un homme au look Auteuil Neuilly Passy tente lui aussi sa…

M La rencontre devait avoir lieu la veille, mais le téléphone de Luis Manuel Diaz est resté coupé tout l’après-midi, comme ça lui arrive souvent. Ce sera donc ce jeudi d’avril, “après le match”, un quart de finale aller d’Europa League entre le Liverpool de son fils Luis et l’Atalanta Bergame. Et puis finalement non, “à 13 heures”, dans le salon privé de Tripulante, un restaurant gastronomique de Barranquilla, ville natale de Shakira et capitale caribéenne de Colombie. Petites lunettes rondes sur un visage fermé, celui que toute la région appelle “Mané” ou “Profe” s’enfile en silence un plat de calamars caramélisés, coincé dans sa chemise bleue, son blue-jean et ses jolies chaussures de ville. Pour l’approcher, il faut d’abord se laisser dévisager par deux policiers en armes postés à…

Jean-Pierre et Jean-Marc habitent tous les deux la Gironde. Ils ont tous les deux l’A10 à parcourir, les mêmes jours, pendant un an. Donc Jean-Pierre et Jean-Marc feront route ensemble. Ils ont facile cinq ans d’avance sur la mode du covoiturage en France, sans jouer les écolos non plus. “C’était juste plus sympa de faire le chemin à deux, acquiesce Jean-Marc. Ça me faisait marrer parce que Jean-Pierre aimait bien conduire ma voiture. Ça me dérangeait pas, bien au contraire.” Au-delà de ces commodités, le contenu du coffre indique qu’ils se rejoignent sur d’autres points: deux sacs de sport, paires de crampons, sifflets, quelques stylos, du linge pour trois jours et deux très longues parkas chères à Arsène Wenger. Jean-Marc n’a pas mis ses deux titres de D2 dans ses…

Préférentiel Qu’est-ce que c’est? Oh bah pas grand-chose hein, tout simplement un synonyme de “préféré”, de “favori”, de “privilégié”, de “chéri”, de “bien-aimé” voire de “meilleur” ou encore de “GOAT” pour des consultants qui donneraient leur maison au Cap Ferret pour un gramme de légitimité. Vous voyez les micropénis? Bien, dites-vous que le “préférentiel” est l’équivalent d’un 4x4 Audi pour le propriétaire de micropénis qui le prononce. C’est dur, mais c’est juste. D’où ça vient? De la même usine à merde qui déforme des mots et des expressions pourtant pas compliqués et ayant fait leurs preuves au cours des siècles (“problème”, “distance”, “casser les couilles”) en un torrent de cette vanille démoniaque et managériale (“problématique”, “distanciel”, “challenger”) dans laquelle nous finirons tous par nous noyer de notre plein gré, comme…